Анекдоты про футбол и футболистов

 

Анекдоты про футбол и футболистов

Анекдоты про футбол новые




Перед каждым футбольным чемпионатом мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.


Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.


Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

 


азговаривают два футбольных комментатора:  

— Как вам нравится игра этого футболиста?  

— Своей игрой он напоминает мне Достоевского.  

— Погодите, но Достоевский же никогда не играл в футбол!  

— Вот именно!


Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадовала греческих болельщиков.

 

 

gringringringringringringringringringrin

 

 

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!


- В нашем футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
 - А бывают попадающие?
 - Я же говорю - в НАШЕМ футболе...


— Где наши футболисты играют лучше,

— в нападении или в защите?  

— В казино!


- Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
- За наших.
- Это понятно а потом за кого?


Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только иговорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.


Спортивный комментатор:

- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...


Футболист пришёл домой и гордо заявил жене:  

— Сегодня я был супер. Я забил два гола!  

— Здорово! И как закончилась игра?  

— 1:1.

 

gringringringringringringringringringrin

 


Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.


Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.


В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"


Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет собаки!
- Как? Слепой и без собаки?


- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...


На стадионе идет футбольный матч. С трибуны один мужик всю игру кричит:
 - Судью на мыло! Судья сволочь! Судья мудак!
 Сосед по трибуне спрашивает его:
 - А чего это вы про судью кричите, он же, вроде, нормально судит?
 Мужик отвечает:
 - А вы не вмешивайтесь! Он же не к вашей жене клеится!



— Вот этот молодой адвокат — хороший защитник. 

— Не знаю, я с ним недавно знаком. 

— Я говорю про футбол, а в суде он так себе.


Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!


Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
- Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.


Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко и он ей кричит:
- Родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет!
- А кого?


Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.


У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.
Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.


Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

 

 

 

gringringringringringringringringringrin

Анекдоты бокс

Анекдоты про бокс

Анекдоты про футбол

Смешные анекдоты про футбол

 

Анекдоты про детей ЛУЧШИЕ >>>>>

 

Лучшие анекдоты про Штирлица >>>>>

 


париматч букмекерская контора вход - parimatch букмекерская контора - Как обыграть онлайн рулетку выиграть в интернет казино методы и стратегии заработка онлайн казино

КАК ВЫИГРЫВАТЬ В Париматч - букмекерская контора вход компьютерная версия

ПОЛУЧИТЬ БОНУС ОТ ПАРИМАТЧ букмекерская контора Россия официальный сайт вход

Париматч букмекерская контора отзывы - хорошая репутация и БОНУСЫ

КАК ЗАРАБОТАТЬ на Пари Матчи - букмекерская контора официальный сайт

 


ПОРЕКОМЕНДУЙ АНЕКДОТЫ ДРУЗЬЯМ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ


Обновлен 22 ноя 2016. Создан 06 мая 2016



Прибыль каждые 10 минут! Яндекс.Метрика