Анекдоты про бокс

 

Анекдоты про бокс

Анекдоты бокс



Друг, закурить есть? – Нет,…Я боксер, и вчера уже говорил вам, что я не курю. – Пардон, простите, глаз затек, не признал Вас. Богатым будете.


Один боксер другому говорит: Я после нокаута зато 3D фильмы могу без очков смотреть.

Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!


Виталия Кличко обвиняют в расизме.
 Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

 

gringringringringringringringringringrin

 



Корреспондент спрашивает боксера:– Ваша сексуальная ориентация ?– Левша !


Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
 - Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.


Полубокс - это когда бьют только вас.


Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
 - Работаем кулачком!
 Боксер:
 - По корпусу или в челюсть?

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.
- По животу бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- Так он же меня убьет!


Боксер перед боем говорит своей девушке:
 - Дорогая, встретимся после боя в кафе?
 - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.


Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»


- Милая, ты зачем на бокс записалась?
 - Потом узнаешь.


Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.


Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

 

gringringringringringringringringringrin

 


    
Ночь. Зал. Тренируется огромный черный боксёр. Злой. Удары такие, что груша уже рвётся. Порвав грушу, начинает колотить стену. "Та-а-а-йсон!!!! Я тебя схаваю, где ты?" Подходит тренер сзади: "Эй успокойся, ты же и есть Тайсон"


- Почему боксёры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
 - Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.


Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!


Нашли в деревне дибила здорового и говорят ему "Выстоишь против Тайсона, миллион дадим!"…Первый раунд – стоит….Второй раунд – не падает…Третий раунд заканчивается- опять живой….Между раундов садится и говорит "Тренер, а можно я его ударю!"…


Боксёры, конечно, люди не суеверные, но всё-равно перед боем
 на счастье кладут подкову в перчатку.


Беседуют 2е маленькие девочки:1я – Мой папа говорит, что всегда приятнее давать чем получать.2я – Он священник?1я – Нет, он боксёр…


Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...


"Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.


Боксера обидеть может каждый ….но не каждый успеет извиниться)))

 

 

gringringringringringringringringringrin

 


    
Жена спрашивает у Валуева:-Чё эт ты сёдня рубанком бреешься?-Да топор затупился а от наждачки у меня раздражение.


Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.


Сидят на крыльце дома два соседа. Тяжеловес и легковес. Оба хмурые. Тяжеловес:-Что не так?-Да жену с хахалем застукал… А у тебя?-Тоже…-Ну а ты что?-Что-что… Впорол разок он в окно улетел. А ты?-А я сначала в печень, потом двоечку… в общем порвал по очкам.


Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
 великолепной форме. Подзывает тренера.
 - Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
 - Ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!


    
Приходит боксёр к врачу и говорит -Доктор , я на половину глухой. Доктор смотрит на него и шепотом говорит 44 , боксёр в ответ 22 , яж сказал что на половину глухой


Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам.


Военкомат скрывался от Валуева, пока ему не исполнилось 27


Самое главное правило в боксе: "Один раз подумай, сто раз ударь!".


Любая девушка может оказаться у ваших ног!) Главное……. точно попасть в челюсть)))


— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.

 

 

gringringringringringringringringringrin

Анекдоты бокс

Анекдоты про футбол и футболистов

Анекдоты про футбол

Смешные анекдоты про футбол

 

Анекдоты про блондинок >>>>>

 

Лучшие анекдоты про врачей >>>>>

 

париматч букмекерская контора вход - parimatch букмекерская контора - Как обыграть онлайн рулетку выиграть в интернет казино методы и стратегии заработка онлайн казино

КАК ВЫИГРЫВАТЬ В Париматч - букмекерская контора вход компьютерная версия

ПОЛУЧИТЬ БОНУС ОТ ПАРИМАТЧ букмекерская контора Россия официальный сайт вход

Париматч букмекерская контора отзывы - хорошая репутация и БОНУСЫ

КАК ЗАРАБОТАТЬ на Пари Матчи - букмекерская контора официальный сайт

 

 

 

ПОРЕКОМЕНДУЙ АНЕКДОТЫ ДРУЗЬЯМ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ


Обновлен 22 ноя 2016. Создан 06 мая 2016



Прибыль каждые 10 минут! Яндекс.Метрика