Форекс анекдоты и приколы трейдеров

 

Форекс анекдоты и приколы трейдеров

ФОРЕКС анекдоты, приколы трейдеров, анекдоты про трейдеров



 

 

gringringringringringringringringringrin

 

Трейдер пришел к хироманту: - Вы ведь определяете будущее по линиям? - Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее. - Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

 

В финансовой компании:

 - Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.

 Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

 

БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 $$$ ДОЛЛАРОВ БЕСПЛАТНО >>>>>

 

Зятек, ты мою записку сегодня специально для тебя на столе оставленную прочитал? - Прочитал. - На рынок зашел? - Зашел. - Лука купил? - Купил. - Ну и где он?! Не вижу в упор! - Гы, Мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии! 

 

gringringringringringringringringringrin

 


Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: - Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит: - Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

 

 

                                   hello ЧТО ТАКОЕ РЫНОК ФОРЕКСhello

 

Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..." И 
точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Инвестор звонит своему бpокеpу: - Сpочно пpодавай ! На той стоpоне тpубки - усталым голосом: - КОМУ ?!

 

- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?! - Так не покупайте. - Так сумасшедшие же все разберут!


ПОЛУЧИТЬ БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ БОНУС БИНАРИ КОМ ДЛЯ ТОРГОВЛИ БИНАРНЫМИ ОПЦИОНАМИ 2016>>>>>


Звонит клиент в инвестиционную компанию: - Идиоты, купите мне на все РАО! Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает: - Какой у него остаток по счету? - Миллион долларов. - Идиот! Купи ему РАО!

 

gringringringringringringringringringrin


Опытный трейдер поучает новичка: 

  • - Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то. 
  • - Вы уверены в этом, мэтр? 
  • - Абсолютно.

 


Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит: - А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть? - Есть. А можно мне два компьютера?

 

  • - Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции? 
  • - Как бык... Несущийся на встречу поезду.

 


Пьяный трейдер-бык заваливается в аптеку: - Я слышал у вас есть свечи, дайте мне. - Вам каких, от геморроя или противозачаточные? - Мне белых, и подлиннее...

 

 

На улице два трейдера. Мимо проходит симПАЙтичная девушка, они, заметив её, говорят: -Ваууу... Ты посмотри, какой график!!! -Да ты на бар, на бар посмотри!!! -Дааа... Я бы зашел в лонги!!! -А я бы зашортил.....

 


В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста": - Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги? - А на чьи же еще?! - Народные. - Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?

 

Cигналы для бинарных опционов Algobit - ещё один бонус от компании OptionBit >>>>>



Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? - Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

 

 

 

В жизни спекулянта ценными бумагами, может однажды наступить день, когда любая бумага становится ценной



У математика спрашивают : - какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ? 
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ : - приблизительно 0.000001 процента.

Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно : - 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

 

gringringringringringringringringringrin

 

70 $$$ USD БЕСПЛАТНО ПРЯМО СЕЙЧАС

 ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ПОЛУЧИТЬ БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛЛАРОВ НА СЧЁТ >>>

 

Как получить бездепозитный бонус Инстафорекс

  • шаг 1 откройте реальный торговый счет заполните ФОРМУ ЗДЕСЬ откройте счет и мы вышлем вам данные вашего торгового счета на указанный e mail
  • шаг 2 пройдите процедуру верификации загрузите копию документа для подтверждения вашей личности в клиентском кабинете
  • шаг 3 заполните заявку заполните заявку на получение бездепозитного бонуса Instaforex в клиентском кабинете
  • шаг 4 используйте Instaforex бездепозитный бонус и получите прибыль снимайте всю сумму бонусных средств при успешной торговле прибыль можно выводить в том случае если она превышает 20 от суммы бонуса

 

откройте счет в компании инстафорекс и получите свой бездепозитный бонус

 

 

Бездепозитный бонус форекс 2016 с выводом прибыли - Форекс бонус за регистрацию
Обычно на все процедуры регистрации и верефикации уходит меньшеем требовалось прочитать эту статью. Не теряйте более ни минуты кликайте на  ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ПОЛУЧИТЬ БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛЛАРОВ НА СЧЁТ >>>
 


 В принципе у ничего сложного нету в потверждении телефона и верефикации, к тому же в специальной АКЦИОННОЙ ссылке, которую я Вам даю ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ПОЛУЧИТЬ БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛЛАРОВ НА СЧЁТ >>> регистрация ещё более упрощена чем у других форекс брокеров.

 

gringringringringringringringringringrin

 

2030 год: разговаривают два торговых робота.

Первый: - Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами. 

- С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!

 

gringringringringringringringringringrin


О, этот кэрри трейд! - Я вас так понимаю! - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю. - Не понимаете, у вас даже депозита нет. - Вчера ещё был!!!
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. 
Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нихрена себе принудительное закрытие...»

 

БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 $$$ ДОЛЛАРОВ БЕСПЛАТНО >>>>>


Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого офисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает : "Ну теперь-то, вверх или вниз ?".

 

 

 

 

 



Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь? Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит: - Да козел я, козел...

 

biggringringrinbiggrin  


Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? - Естественно, поручик... - А за 100 рублей? - Фу, поручик, какой вы пошляк. - Да нет, я просто уточнял спрэд.

 

  • Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
  • Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

 

gringringringringringringringringringrin

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

 

Игра Money Birds - экономическая игра с выводом реальных денег>>>>>


Возвращаются два трейдера поздно домой: - Слушай, может, на метро поедем? - Так оно ведь уже закрылось... - Да? А по какой цене?



- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... 
разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

 


Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: - Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: - Нормализуется. Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: - Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: - Нормализуется. Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же. Парикмахер: - Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

 


- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг! - Я миллионер! - А я твой друг!

 

 

gringringringringringringringringrin

 

Анедоты про биржу и анекдоты про фондовый рынок >>>>>

 

Лучшие анекдоты про Вовочку >>>>>

 

Анекдоты про футбол и футболистов >>>>>>>

 

Анекдоты про блондинок >>>>>

 

Лучшие анекдоты про врачей >>>>>

 

Анекдоты про детей ЛУЧШИЕ >>>>>

 

Лучшие анекдоты про Штирлица >>>>>

 

Анекдоты про рыбалку и охоту >>>>>

 

Смешные анекдоты про армию >>>>>

 

Cамые смешные анекдоты про новых русских >>>>>

 

Смешные анекдоты про блондинок >>>>>

 

Cамые смешные анекдоты про Вовочку >>>>>

 

Самые смешные анекдоты про детей >>>>>

 

Игра Money Birds - экономическая игра с выводом реальных денег>>>>>

 

Приколы>>>   Анекдоты>>> Смешные истории>>>> Париматч>>> Пари-Матч>>> Parimatch>>>

БОНУС Париматч

 

 

 

ПОРЕКОМЕНДУЙ АНЕКДОТЫ ДРУЗЬЯМ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ


Обновлен 18 сен 2016. Создан 26 мая 2014



Прибыль каждые 10 минут! Яндекс.Метрика