Самые смешные анекдоты про детей

 

Самые смешные анекдоты про детей

Анекдоты про детей, самые смешные анекдоты про детей и их родителей а также смешные шутки про детей



 

Самые лучшие и смешные анекдоты, приколы и шутки

 

biggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrin

анекдоты про детей, самые смешные анекдоты про детей, анекдоты про детей лучшие, короткие анекдоты про детей, анекдоты про детей и родителей, анекдоты про детей и взрослых, анекдоты про детей и школу, анекдоты про детей и их родителей, шутки про детей

Сегодня 2х летние дети уже могут разблокировать телефон,открывать и закрывать свои любимые приложения. Что я делалa в их возрасте?.......Я елa песок.))))))


Молодая мамочка с энтузиазмом:- Наш малыш вчера САМ ходить начал!! Опытная мама троих детей, со вздохом:- Ну все, вам пипец!

 

ЗАРАБОТАЙ ЧИТАЯ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ     >>>>>ЗДЕСЬ<<<<<<

 

Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?Девочка… Обезьянка… Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

 


Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай.

 

 

 


У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамино отсутствие он ее прочел.И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?- Нет, а что?- Да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.


В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила: 

— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... 

— Замечательно, — похвалила ее учительница.

— Ты выучила это в детском саду?

— Нет. У микроволновой печи.

 

ЗАРАБОТАЙ ЧИТАЯ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ     >>>>>ЗДЕСЬ<<<<<<

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль:) Каждый раз вспоминаем и смеемся)


Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.


Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...

 

ЗАРАБОТАЙ ЧИТАЯ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ     >>>>>ЗДЕСЬ<<<<<<


Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова.

Я начинаю: 

- Ты мой ко.. 

он продолжает:

 - ... тик. 

- Ты мой е... 

- .. жик. 

- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик). ответ заставил лечь весь автобус

- сранец.


У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:

-Солнышко, ты что, весь день не матерился?

На что ребёнок ей ответил:

- Ты что, мам!? Там же дети!

 

 

 


Дочка (5 лет) сидит на горшке с лёгким, пардон, запором. Захожу узнать, как у неё дела продвигаются. Она кряхтя и очень серьёзно:Но я не сдаюсь и верю в себя!


Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!

 

 

Самые лучшие и смешные анекдоты, приколы и шутки



В автобусе сидит дама, с ребёнком лет 5-ти. У ребёнка на голове надета хрустальная ваза, сразу видно, что дорогая. Многие удивлённо поглядывают на ребенка, но спросить, зачем на ребёнке ваза, не решаются. И тут мальчик спрашивает у своей мамы:- Мама, я царь?На что та отвечает ему, с явным раздражением:- Падла ты, а не царь!Сердобольная соседка возмутилась:

- Разве можно так ребенка ругать?

- А он в посудном отделе, пока я отвернулась, на голову вазу натянул. Всем отделом пытались снять, не получилось, пришлось купить...
 

 

 

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».

 

ЗАРАБОТАЙ ЧИТАЯ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ     >>>>>ЗДЕСЬ<<<<<<


Ребенок рассматривает семейный альбом:

- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

- Это твой папа!

- А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?!

 


Мать оставила дочь (3 года) с отцом.. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет- носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая: "Ммм... Вкусно! налей ещё!" Та носит, старается...Радовался он до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться - только в унитазе.

 


Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

 

ЗАРАБОТАЙ ЧИТАЯ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ     >>>>>ЗДЕСЬ<<<<<<


... Ребёнок спрашивает:

- Мам, у папы есть родители?.. 

- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... 

И тут гениальный вопрос:

- А зачем они его нам отдали?...


Девочка трех лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

 

 


Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь.Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме. На вопрос ребенка "Что это? " ответили "Инструмент", чтобы не вдаваться.Секаторы не понадобились - поломали все руками. По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю маршрутку "Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький, да еще в зарослях поискать надо".

 

ЗАРАБОТАЙ ЧИТАЯ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ     >>>>>ЗДЕСЬ<<<<<<

 

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.Отец:

— Чужой труд надо уважать!

Девочка удивленно:

— Ты что! Мама нам не чужая!!!

 


- Понравились вашему сынишке подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

-И мой подарок разбил

- Да нет, ваш молоточек целый.

 

biggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrin

 

Самые лучшие и смешные анекдоты, приколы и шутки

 

 

Анедоты про биржу и анекдоты про фондовый рынок >>>>>

 

Лучшие анекдоты про Вовочку >>>>>

 

Анекдоты про блондинок >>>>>

 

Лучшие анекдоты про врачей >>>>>

 

Анекдоты про детей ЛУЧШИЕ >>>>>

 

Лучшие анекдоты про Штирлица >>>>>

 

Анекдоты про рыбалку и охоту >>>>>

 

Анекдоты про футбол и футболистов >>>>>

 

Смешные анекдоты про армию >>>>>

 

Cамые смешные анекдоты про новых русских >>>>>

 

Форекс анекдоты и приколы трейдеров >>>>>

 

Смешные анекдоты про блондинок >>>>>

 

Cамые смешные анекдоты про Вовочку >>>>>

 

 

 

 

ПОРЕКОМЕНДУЙ АНЕКДОТЫ ДРУЗЬЯМ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ


Обновлен 11 сен 2016. Создан 08 июн 2014



Прибыль каждые 10 минут! Яндекс.Метрика