Анекдоты про детей ЛУЧШИЕ

 

Анекдоты про детей ЛУЧШИЕ

анекдоты про детей лучшие, короткие анекдоты про детей, анекдоты про детей и родителей, анекдоты про детей и взрослых, анекдоты про детей и школу, анекдоты про детей и их родителей, шутки про детей и родителей



Самые лучшие и смешные анекдоты, приколы и шутки

 

biggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrin

анекдоты про детей лучшие, короткие анекдоты про детей, анекдоты про детей и родителей, анекдоты про детей и взрослых, анекдоты про детей и школу, анекдоты про детей и их родителей, шутки про детей и родителей

Ходила с дочкой 9-ти лет на новогоднюю елку. Она, увидела костюмированного Деда мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 20 гривен. - А с мертвым? - спросила дочь.

 


Однушка. Дочка вроде уснула. Только собрались с мужем заняться "делом", он разрывает упаковку презерватива, а дочка спросонья говорит:-Вы что там без меня конфеты едите?

 

ЗАРАБОТАЙ ЧИТАЯ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ     >>>>>ЗДЕСЬ<<<<<<


Одеваемся вместе с дочкой:- Смотри, у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже - спереди.Она, глядя на мои "стринги":- Мама, а ты почему задом наперед надела?!

 


Дочке 4 года, очень хочет домашнее животное, но мы пока сопротивляемся. Сегодня спросила "Мама, можно я заведу кролика, когда вы умрете?"


Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

 

БОНУС Пари Матчи букмекерская контора официальный сайт

 

- Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.- После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...


Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:- Давай.- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...Всё! Сон как рукой сняло.


Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

 

ЗАРАБОТАЙ ЧИТАЯ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ     >>>>>ЗДЕСЬ<<<<<<


Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:— Папа!Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»


Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.


Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?Ответ был сух и краток:- Я бы на газельке всё вывезла.

 

Самые лучшие и смешные анекдоты, приколы и шутки



Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. - Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: - Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: - Папин.

 

 

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

 


Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу... и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: "ты плачешь, потому что ты жирная, да?"

 

Париматч букмекерская контора отзывы - Пари Матч отзывы букмекера


Мальчику 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается в садик. По телевизору идет рекламный ролик. Звучит фраза: "А вы где одеваетесь?". Мальчик с раздражением выдает:- Где-где, в КОРИДОРЕ!


Ребенок-первоклассник получил двойку. Учительница сказала, - Кто хочет, может оценку исправить.Дома открываем дневник, двойка зачеркнута, стоит четверка. - Это что такое?Отвечает, - Учительница сказала, можно исправить. Я и исправил.

 


Пришлось как-то оставить моего младшего брата с бабушкой на пару недель.Мама звонила домой каждый день - бабушка отчитывалась, что все в порядке, мол, ребенок кушает хорошо, одевается тепло, в школу ходит. Играем, говорит, с ним много. Во что играем? В школу.Он вроде учитель, а я, как ученик, за партой сижу!И только на исходе второй недели бабушка поняла, что, играя с 9-ти летним Кирюшей в школу, она исправно выполняла все его домашние задания...

 

 

 


Случай из школы. Один мальчик все время упорно писал "ШОЛ". Учительница оставила его после уроков и дала задание написать слово "шел" на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина: 100 раз "шел", а в конце приписка: "Я УШОЛ".


  • Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
  • Меня немного напрягают такие вопросы, мам.



Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

 

ЗАРАБОТАЙ ЧИТАЯ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ     >>>>>ЗДЕСЬ<<<<<<

 

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: -Да когда ж ты уже нажрёшься!!!


  • - Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один 
  • - Молодец, сынок, я тобой горжусь! 
  • - Спасибо, ваши вещи стоят у двери...



Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом: - Папа,пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.


Подходит доця 4-х лет с вопросом: - Мамулечка,а откуда я взялась?Мама: - Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!Доця::- Мааамааа, какая капуста - апрель месяц на дворе!!!!???? ИТут вмешался папа:- В квашенной доця, в квашенной.....

 

 

biggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrin

 

Самые лучшие и смешные анекдоты, приколы и шутки

 

ЗАРАБОТАЙ ЧИТАЯ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ     >>>>>ЗДЕСЬ<<<<<<

 

Анедоты про биржу и анекдоты про фондовый рынок >>>>>

 

Лучшие анекдоты про Вовочку >>>>>

 

Анекдоты про блондинок >>>>>

 

Лучшие анекдоты про врачей >>>>>

 

Анекдоты про детей ЛУЧШИЕ >>>>>

 

Лучшие анекдоты про Штирлица >>>>>

 

Анекдоты про рыбалку и охоту >>>>>

 

Смешные анекдоты про армию >>>>>

 

Анекдоты про футбол >>>>>

 

Cамые смешные анекдоты про новых русских >>>>>

 

Форекс анекдоты и приколы трейдеров >>>>>

 

Смешные анекдоты про блондинок >>>>>

 

Cамые смешные анекдоты про Вовочку >>>>>

 

Самые смешные анекдоты про детей >>>>>

 

ЗАРАБОТАЙ ЧИТАЯ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ     >>>>>ЗДЕСЬ<<<<<<

 

 

 

ПОРЕКОМЕНДУЙ АНЕКДОТЫ ДРУЗЬЯМ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ


Обновлен 22 ноя 2016. Создан 08 июн 2014



Прибыль каждые 10 минут! Яндекс.Метрика